Терапия, которой на данный момент проходят мужчины и женщины, направленные на лечение по решению суда в связи с насилием над супругом, зачастую недостаточно фокусируется на внутренней структуре абьюзивной личности. В рамках обязательного курса терапии крайне мало внимания уделяется различным личностным расстройствам.
Лечение для абьюзера. Как когнитивно-поведенческая терапия помогает справиться с импульсивностью и прервать цикл насилия
Можно ли помочь абьюзеру управлять своими эмоциями? Канадский психотерапевт Дональд Даттон утверждает, что это вполне возможно — необходимо не сражаться с его предвзятыми взглядами на женщин, что не приведет к результатам, а следует направить его усилия на проработку тревоги и депрессии и обучение контролю гнева. «Нож» публикует отрывок из книги Дональда Даттона «Абьюзивная личность. Насилие и контроль в близких отношениях», выпущенной ИД «Городец».
Абьюзивность имеет глубокие внутрипсихические корни. Это не простое следование усвоенным моделям поведения или сексистским идеям. Абьюзивные действия формируются из мировосприятия человека, его представлений о том, какими должны быть близкие отношения, которые закладываются в раннем детстве и со временем поддерживаются неоднородной социализацией. Терапия этих проблем выходит за рамки, как заявляют участники психообразовательных групп, упрощенного процесса нахождения оправданий — требуется комплексная коррекция всей системы, оправдывающей злоупотребление. Когда насилие инициирует мужчина, его отношение к партнерше или женщинам в целом укоренено в его личности с зависимой от ее развития историей и, тем не менее, это часто приводит к деструкции близких отношений, при этом партнёрша оказывается в роли виновной.
У абьюзеров, независимо от пола, легко возникает чувство стыда, и поэтому они склонны экстернализировать свои проблемы, обвиняя других. Они также переживают значительные уровни тревоги и депрессии.
Эта предрасположенность к экстернализации может приводить к связям с алкоголем и наркотиками, когда человек пытается таким образом заглушить дисфорию и продолжить порочный круг насилия, состоящий из накапливающегося напряжения, абьюзивных разрядок (злоупотребления алкоголем или физического насилия) и последующего раскаяния. Очевидно, что это очень сложная категория клиентов.
Мужчины, склонные к насилию в отношениях, часто представляют собой запутанный клубок противоречий для терапевта. Они стремятся постоянно обвинять и унижать окружающих, поэтому нельзя вступать с ними в конфронтацию слишком быстро или жестко. С другой стороны, у них есть выраженная система отрицания и тенденция минимизировать последствия своих абьюзивных действий. Однако на определенном этапе терапии конфронтация становится необходимой — при этом важно объяснить причины и процесс конфронтации до ее осуществления.
Кроме того, учитывая их изоляцию от других мужчин, групповой формат терапии может оказаться слишком сложным для них. Вместе с тем персональная терапия обходится значительно дороже, а не все клиенты способны соблюдать регулярность и в итоге завершают ее досрочно. Мужчины, направленные на терапию через правосудие, зачастую воспринимают своего партнера как ответственного за их вовлеченность в терапию. Часто это связывают с виктимблеймингом, однако результаты общенационального опроса, проведенного Яном Стетсом и Мюрреем Страусом, показывают: 45% всего насилия в близких отношениях является билатеральным, т.е. взаимным, включая степень тяжести абьюза. На самом деле правосудие рассматривает людей либо как преступников, либо как жертв, что значительно упрощает ситуацию, которая может быть гораздо более сложной.
Как терапевту отличить мужчин, говорящих правду, от тех, кто действительно занят виктимблеймингом? Если терапевты верят всем на слово, те, кто отрицает наличие проблем, так и не увидят реальности. Если же они не будут доверять никому, они упустят тех, кто говорит правду: такие пациенты почувствуют, что их не слышат, и будут совершенно правы в своих чувствах. Проблема заключается в том, что в терапии абьюзивных мужчин возникает множество противоречий. Эффективный терапевт вскоре осознает, что работа с этой категорией клиентов является постоянным поиском баланса, который легко утрачивается. К тому же встает вопрос о необходимости специализированной терапии для каждой подгруппы клиентов, направленных на лечение в рамках судебного решения.
Смешанный тип поведенческой терапии
При сборе анамнеза клиентам выдается «карточка-тайм-аут» и инструкции о том, как выходить из ситуаций повышенного риска до тех пор, пока они не успокоятся: вернуться не раньше, чем почувствуют себя спокойно, и уйти снова, если разозлятся. Клиент должен сообщить жене о сущности этой процедуры. На этом этапе не проводится практика остановки мысли, направленная на снижение уровня гнева.
Важно оценить уровень мотивации мужчины к участию в групповых сессиях. Прохазка и его коллеги описали готовность к изменениям. Большинство мужчин, направленных в группы после судебного решения, согласно классификации Прохазка, находятся на стадии отсутствия осознания своей проблемы. Прохазка и его коллеги установили, что эта стадия не дает ясного представления о вероятности успеха терапии, а Дебби Левеск отметила, что вывод турнира также подтверждается в отношении насилия в близких отношениях по решению суда. Поэтому сессия, посвящённая сбору анамнеза, крайне важна.
Клиент и терапевт должны прийти к согласию, как минимум, по следующим пунктам: 1) существует проблема (при этом необязательно разделять мнение о ее причинах); 2) клиент играет роль в профилактике рецидивов; 3) цели лечебной программы (которые должны обсуждаться с клиентом) могут помочь предотвратить рецидив. Этот аспект анализа известен как мотивационное интервью, подробно описанное в работах Мерфи и его коллег. Мерфи выделяет компоненты рабочего альянса, построенного на принципах сотрудничества. Также следует обратить внимание, что диалектическая поведенческая терапия Линехан, о которой будет рассказано позже, работает с любыми предсказуемыми препятствиями, с которыми клиент может столкнуться в процессе завершения терапии.
Читайте и общайтесь по теме
Наиболее эффективный способ понять, с кем вам приходится иметь дело, и разобраться в том, что происходит в вашей жизни, — это получить нужную информацию. К сожалению, если не изучить хотя бы основы о деструктивных личностях, их мотивациях и тактиках, вы рискуете продолжать неверно интерпретировать их поступки и вести себя как жертва. Это может случиться снова и снова, с другим человеком или в аналогичных обстоятельствах.
Получив от них смайлик, вы можете ошибочно подумать, что это намек на что-то большее, но на самом деле это может быть просто их способ привлечь внимание.
Получив сообщение, вы можете считать, что человек помнит о вас и надеется восстановить связь. Извиняясь, они могут объяснить свои действия как проявление любви и терзаний из-за своих поступков.
Если абьюзер умоляет вернуться, это может быть воспринято как твердое подтверждение глубоких чувств и истинных намерений.
Если они приглашают вас замуж, это может показаться вам знаком прозорливости и осознания, что вы — истинное сокровище.
К каким последствиям может привести неправильная интерпретация таких сигналов? Это бесконечные последние шансы и предпоследние китайские предупреждения, которые последуют за вами в отношениях с этим абьюзером. По сути, не обладая необходимой информацией и пониманием, вы останетесь уязвимы для деструктивных людей, видя в них не то, чем они на самом деле являются.
Не насилуйте себя
Если вы хотите лениться и просто лежать, позволяйте себе это. Плачьте столько, сколько нужно. Смотрите в потолок, считайте ворон. Не нужно заставлять себя «взять себя в руки», надевать маску улыбки, пытаться взбодриться и идти по жизни, а по ночам страдать в одиночестве.
На первом этапе, я бы порекомендовала сосредоточиться на эмоциональном и психическом восстановлении. Это требует значительного отдыха. Вы можете ходить на работу, если это не усугубляет ваше состояние, но если вы чувствуете ухудшения, лучше возьмите отпуск. Время восстановления не должно быть заполнено целями развития. Лучше всего — не ставить никаких целей, а сосредоточиться на том, что приносит радость и удовольствие, даже если это будет что-то мелкое.
Хотите уехать на отдых? Уезжайте! Хотите поесть суши? Ешьте их! Ваши адекватные желания требуют незамедлительного положительного ответа.
Совет № 3: проанализируйте уровень токсичности отношений
Важно научиться анализировать свои отношения. Если вы не можете сделать это самостоятельно, стоит обратиться за помощью к психологу. Специалист поможет вам разобраться в таких вопросах, как: почему вы оказались в абьюзивных отношениях, можно ли было их избежать, чему вы научились в процессе и как правильно из них выйти.
Поможет составить список желаний. Этот список может начинаться с простых мелочей: например, чашки ароматного кофе, похода в солярий или визита в салон красоты. Далее следует стараться раскрывать свои желания на полную катушку и осуществлять их. Возможно, в начале вам потребуется поддержка подруги, которая пригласит вас в кофейню или на шопинг, но впоследствии, когда вы восстановитесь и наберетесь сил, сможете реализовать свои желания самостоятельно.
Совет № 5: пора жить на полную катушку
Следуя вышеизложенным рекомендациям, вы можете прекратить быть жертвой и вновь начать наслаждаться жизнью. Теперь никто не нарушает ваши личные границы. Ваша самооценка возрастает, страх исчезает, и вы становитесь независимы от мнение своего партнера. Главное, не возвращайтесь к экс-партнеру, даже если он может попытаться предстать в образе кающегося и заявить, что изменился и теперь все будет хорошо. Не стоит доверять пустым словам. Наполните себя новыми яркими моментами. Устраивайте частые встречи с друзьями, походы в кино или музеи, проводите семейные ужины. Все это поможет со временем забыть о бывшем партнере и начать по-настоящему жить.
- Неглект. Партнер перестает реагировать на ваши просьбы.
- Агрессия. В конфликтных ситуациях абьюзер начинает повышать голос, прибегает к крикам, оскорблениям и угрозам.
- Ревность и нарушение личных границ.
- Шантаж, выставление условий и манипуляция вашим поведением.
- Регулярные колебания настроения.
«Двойные стандарты, когда один партнер может проводить время с друзьями, а другой — нет, а также ситуация, когда один забирает у партнера деньги, считая, что сам лучше знает, как ими управлять — это тоже тревожные признаки.»
Как выйти из эмоционально абьюзивных отношений
Разрыв нездоровых отношений представляет собой критически рискованное время для жертвы. В момент, когда абьюзер осознает, что вы решили уйти, он может прибегнуть не только к психологическим угрозам, но и к физической агрессии: угрожать вам или вашим близким, попытаться отнять деньги, автомобиль, документы и даже обратиться в полицейские органы или органы опеки с ложными обвинениями.
Поэтому так важно заранее продумать план безопасности и подготовиться. Тереза Комито предлагает следующие шаги:
- Соберите доказательства насилия: снимки травм, сообщения, письма и иные улики.
- Ведите дневник насилия, записывая даты, события и угрозы, которые поступают к вам. Обязательно храните его в защищенном месте, недоступном абьюзеру.
- Узнайте, куда можно обратиться за помощью, если вам это потребуется.
- Обсудите происходящие с вами события с кем-то, кому вы доверяете, и постарайтесь заручиться поддержкой.
- Если у вас есть дети, найдите для них безопасное место: такую комнату, где есть замок на двери, или дом друзей, куда они смогут прийти за поддержкой. Убедите их, что их задача — спасаться, а не защищать вас.
- Сохраните некоторую сумму денег или попросите своих друзей или родственников удержать небольшую сумму для вас. Сделать это нужно в тайне, чтобы абьюзер не заподозрил ничего плохого.
- Планируйте, куда вы отправитесь после разрыва, и проверьте, как добраться до нужного вам места.
- Соберите важные документы и вещи, такие как свидетельства о рождении или их копии, карточки социального страхования, банковские реквизиты, наличные и／или кредитные карты на свое имя, копии арендных документов, страховки и другие медицинские документы — как ваши, так и ваших детей, документы о месте учебы, разрешение на работу／виза, паспорт, судейские решения о разводе и опеке, свидетельство о браке, лекарства, запасные ключи от дома и автомобиля, драгоценности, фотографии, памятные вещи и несколько комплектов одежды для вас и детей. Обязательно запишите важные контакты на бумаге на случай, если у вас отберут мобильный телефон.
После расставания:
- По возможности прервите любые контакты с бывшим партнером.
- Избегайте искушения зайти на его аккаунты в социальных сетях. Удалите абьюзера из друзей, внесите его в черный список. Если его присутствие будет продолжать появляться в ленте, желательно также удалить общих друзей.
- Смените замки на двери, отключите номер телефона, если это возможно.
- Измените свой рабочий график и маршрут, по которому вы добираетесь до работы. Будьте осторожны с тем, кому вы даете свой адрес и номер телефона.
- Измените мероприятия и встречи, о которых знает абьюзер.
- Проинформируйте всех знакомых и близких, в том числе соседей, что ваш бывший партнер может быть опасен, и что его не следует подпускать близко к вашей семье (может быть, соседи смогут заранее предупредить вас, если увидят его).
- Постарайтесь перевести детей в другую школу или детский сад, чтобы агрессор не мог их забрать и использовать как средство шантажа против вас.
- Обратите внимание на свое окружение, измените свои привычные распорядки.
Комито также рекомендует обратиться за помощью в специализированные организации, работающие с жертвами домашнего насилия. Вот некоторые из них:
Как пережить расставание и позаботиться о себе
Процесс переживания разрыва отношений часто оказывается не менее сложным и травмирующим, чем сам момент расставания. Мы расспросили гештальт-терапевта и комьюнити-директора сервиса Ясно Екатерину Артеменко о психологических испытаниях, с которыми можно столкнуться на каждом этапе, а также о том, как их преодолеть.
Выход из отношений, особенно абьюзивных, является стрессом, требующим большого количества внутренних и внешних ресурсов. Первоначально человек может испытывать нерешительность, задавая себе вопрос, действительно ли ему было так плохо, или это просто казалось? Эта ситуация усугубляется, если в окружении есть те, кто утверждает, что все не так уж и страшно, и что «все стерпится, все сбудется». Кроме того, может возникать чувство стыда, приводящее к мыслям о том, как он теперь будет одинок, никому не нужный, уязвимый и обнаженный перед миром из-за неудачных отношений? Есть ли смысл продолжать жить так, чтобы не показывать всем, что у вас не получилось? Затем приходит страх: «В одиночестве я не смогу справиться со своей жизнью» — этими словами часто пугают.
Та мысль, которая была сильнейшим источником страха и боли в этот период, вероятно, станет особенно актуальной после расставания. Психика, как известно, функционирует таким образом, что со временем мы вытесняем неприятные воспоминания, в то время как о хорошем помним лучше. Либо мы начинаем «достраивать» переживания, присваивая им фантазии, представляя, как все могло бы быть идеально, если бы мы поступили иначе или начали с чистого листа (к чему нередко призывает и сам абьюзер). Если возникают сильные искушения вернуться назад, что часто происходит при глубоком эмоциональном зависимом состоянии, я бы рекомендовала рассмотреть возможность парной терапии, но не для воссоединения. Вместе с терапевтом у вас будет возможность встретиться с реальностью и принять более обоснованное решение. Индивидуальная психотерапия также может стать полезным инструментом: с психологом вы сможете проанализировать, что привело вас к этим отношениям, что в них было хорошего, и понять, есть ли смысл и желание платить такую высокую цену за эти «хорошие» моменты.
Помимо терапии, я советую общаться с друзьями, посещать группы самопомощи (для зависимых, созависимых и жертв абьюзеров), заниматься спортом, а главное — работать над тем, чтобы восстановить свое умение и право быть счастливым и удовлетворенным в одиночестве. Это крайне важно. Переходить в новые, «спасительные» отношения может быть приятно в начале, однако часто это оказывается не самым лучшим решением для вашей жизни и психического здоровья. Только тот, кто способен комфортно переживать свое одиночество, способен строить гармоничные отношения.
Спасибо, что дошли до конца! Оформить предзаказ на книгу Терезы Комито «Так можно. Выйти из отношений, которые причиняют боль» можно на сайте.
Как не вернуться к абьюзеру: мои советы
Абьюзер обычно начинает преследовать свою жертву, не позволяя ей нормально пережить период восстановления — именно поэтому уходить от абьюзера так трудно. Тиран настаивает на своем, приносит слезные извинения, делает подарки и провоцирует бывшую партнёршу на возвращение в семью. Но вскоре проблемы возобновляются.
Поэтому уходить от жестокого человека стоит только с поддержкой друзей или родителей, также важно удостовериться, что вы выдержите психологический карантин. Возможно, стоит временно сменить место жительства и исключить любые контакты с экс-супругом.
Заключение
Сила воли и храбрость женщин демонстрирует, как покинуть абьюзера. Сейчас — самое время сделать первый шаг, так как потом может быть слишком поздно. С годами жизнь рядом с токсичным партнером становится невыносимой, поэтому не имеет смысла стараться изменить человека.
Высшее образование в области социальной психологии. Окончила Московский Городской психолого-педагогический университет в 2012 году.
