Все слова, произнесенные родителями, дети воспринимают с огромной чувствительностью, как губка, и уносят их с собой во взрослую жизнь. Однако такие слова, к сожалению, не всегда способствуют формированию счастливого и гармоничного мира. Психолог Виктория Аверкиева объяснила, какие фразы, и по каким причинам, стоит категорически исключить из общения с детьми, особенно когда речь идет о воспитании дочерей.
Фразы, которые могут испортить жизнь вашей дочери
Многие женщины, ожидая рождения ребенка, мечтают именно о девочке, хотя и не всегда открыто признаются в этом своим мужьям. Это желание вполне естественно, потому что они подсознательно отождествляют свою дочь с собой, думая, что процесс воспитания девочки будет менее сложным, чем воспитание мальчика. Мама нередко уверена, что знает best что необходимо для ее дочери, и начинает произносить опасные фразы, которые могут стать закладкой для дальнейшей жизни ее ребенка. Какие слова следует избегать?
Нужно быть более общительной, смотри на Настю!
Сравнение своей дочери с другими детьми — распространённая ошибка родителей. «Твоя одноклассница Катя так хорошо знает английский!», «Оля всё успевает: и уроки делает, и в спортивной секции занимается!» — таких примеров можно привести множество. Каждое такое сравнение не просто обижает девочку, оно может нанести ей огромную душевную травму, даже если она не проявляет этого внешне. Девочка начинает осознавать, что кто-то другой лучше её, и это становится неоспоримым фактом, ведь так считает её родитель. В результате она не стремится к улучшению своих навыков, как этого ждут родители; наоборот, начинает замыкаться в себе, теряет мотивацию и ощущает себя хуже других. Это, в свою очередь, приводит к потере доверия к родителям, затрудняя общение.
Как можно доверять маме, которая считает идеалом дочерей своих подруг или соседей?
Иногда девочка может начать вести себя так, чтобы доказать родителям, что она не такая, как они о ней думают. Примером может быть ситуация, когда мама говорит о том, что у дочери подруги не возникает проблем с ухажерами. В ответ на такие предполагаемые сравнения дочь, находясь в возрасте подростка, может начать вести себя развратно, чтобы подтвердить, что она не менее привлекательна.
Следовательно, сравнивать свою дочь с другими детьми не только неправильно, но и жалко с моральной точки зрения. Сравнения нужно проводить только с ней самой, например, относительно ее личных достижений (к примеру, «В начальных классах у тебя был прекрасный почерк, давай добьемся этого результата вновь.»).
Что порождают сравнения в твоей душе? Непомерную ревность. Ты начинаешь проявлять зависть к той хорошей девочке и ощущаешь себя никому не нужным неудачником. Будешь опускать голову, поджимать плечи, не нравиться самой себе.
Спустя время, когда любимый мальчик не выберет тебя, ты будешь чувствовать гнев на сама себя, ведь очередное сравнение снова окажется не в твою пользу. Уверенная в себе девочка, возможно, справится с этой ситуацией, но твоя внутренняя борьба будет лишь усиливаться.
Другой ошибкой в воспитании является сравнение дочери с родителями (например, фразы в духе: «В твоем возрасте я уже…»). Каждый человек — это уникальная личность с собственными сильными сторонами и внутренними ресурсами. Не стоит забывать, что даже близнецы выбирают разные жизненные пути и профессии, основываясь на своём характере и предпочтениях. Например, если мать в молодости была отличницей, это не накладывает обязательства на дочь показывать такие же результаты в учебе или выбирать ту же профессию; у родителей, безусловно, есть как достоинства, так и недостатки.
Мне некогда!
Нередко бывает так, что девочка воспитывается без отца. Это создает необходимость для матери посвящать максимальное количество своего времени на работу и домашние дела, одновременно пренебрегающего вниманием к собственному ребенку. В результате, дочка начинает замыкаться в себе, ощущая свою ненужность.
Подобные слова подрывают уверенность девочки в себе, могут привести к ее замкнутости и зависимости от мнения окружающих. Если у ребеночка нет возможности отстаивать свои собственные мнения и желания, она вырастает женщиной, которая полностью доверяет мнению других, не владеет навыками аргументации собственных выводов, что в конечном итоге приводит к нелюбви к себе.
Ты меня позоришь!
Мать, которая не смогла реализовать себя, стремится через дочь осуществить свои несбывшиеся мечты и цели, желая представить общественности свое превосходство. В такой ситуации подчиняется личность дочери, что приводит к искажению её самоидентификации. Девочка, оказавшаяся в подобной ситуации, может стать легким материалом для манипуляций со стороны окружающих.
Детям сложно понять причинно-следственные связи между действиями и их последствиями. Если в их жизни преобладают постоянные обвинения, они могут развивать в себе психологическую травму — в будущем девочка будет винить себя даже за ситуации, в которых она не виновата. Это может привести к самобичеванию, привычке смиренно принимать упреки токсичных людей и выполнению всех приказов, чтобы искупить мнимую вину.
Воспитывая будущую женщину, важно не игнорировать её проблемы. Не нужно срывать злость на ней и лишать шанса на формирование своей жизненной позиции. Следует помнить, что формирование моделей поведения, отношения к различным жизненным обстоятельствам, а также навыков общения осуществляется именно в семье.
А вы часто сталкивались с подобными фразами от вашей матери?
2. Если будешь так себя вести — никто не захочет с тобой жениться!
Это еще один штамп из позднесоветской эпохи. В нем заложено устаревшее понимание замужества как высшей жизненной цели женщины и показателя её успешности. «Если ты поправишься — не ожидай, что кто-то захочет за тебя замуж», «Плохая хозяйка — не сможет создать семью» — такие фразы обесценивают любые достижения девочки, которые не связаны с поиском потенциального супруга. Хобби, отдых, общение с подругами оказываются незначительными, так как единственным важным в жизни является превращение в хорошую жену.
Чем стоит заменить такие утверждения?
Не связывайте успех дочери в жизни с ее будущим статусом замужней женщины и отношениями с мужчинами. Примеры фраз: «Давай лучше ограничимся вредной пищей, это негативно скажется на твоем здоровье и косметическом состоянии», «Сейчас наведи порядок, чтобы завтра быть свободной для прогулок».
3. Хватит плакать, прояви силу!
Практически каждая мама сталкивается с бесконечными капризами своих детей и иногда просто не выдерживает. Однако как же себя может чувствовать девочка, когда взрослые постоянно твердят ей: «Перестань плакать!»? Скорее всего, она придет к выводу, что делиться своими переживаниями не имеет смысла, ведь они не обладают ни малейшей ценностью. И, увы, эту установку она возьмет с собой во взрослую жизнь. Однако стоит помнить, что детское нытье может сигнализировать о серьезных проблемах, требующих тщательного внимания родителей: болезни, травли в школе, недостатка материнской любви, ревности и т.д.
Чем стоит заменить подобные фразы?
Сосредоточением внимания на понимании и готовностью помочь. Стандартные вопросы: «Что случилось?» или «Я тебя понимаю» могут существенно изменить уровень коммуникации.
Будь мягче!
В тех случаях, когда девочке необходимо отстоять свои интересы, мы советуем ей проявлять мягкость, хитрость и не обращать внимания на агрессора, который способен игнорировать её достижения.
Как это может воспринимать девочка: ее собственные чувства и интересы перестают иметь значение. Они подлежат компромиссу. В критических ситуациях девочка может чувствовать необходимость подавлять свои эмоции и подстраиваться под агрессора или абьюзера. В крайнем случае, можно попытаться добиться своей цели с помощью хитрости и манипуляций.
Как это может повлиять на её будущее: подавление эмоций, боязнь проявлять негативные чувства и запрет на прямое выражение негодования могут проникнуть в пассивную агрессию и газлайтинг. Ребенок, привыкший с детства терпеть, может оказаться в абьюзивных отношениях, что станет проблемой в будущем.
Ты же будущая хозяйка!
В связи с этим девочка должна активно участвовать в домашних делах, осваивать навыки кулинарии и составления списка покупок, ведь по мнению родителей, её задача — быть хранительницей домашнего очага и со временем полностью взять на себя все хозяйственные обязанности.
Как это воспринимает девочка: идеальная женщина должна самостоятельно контролировать домашние дела и справляться со всеми выходами без посторонней помощи.
Как это влияет на её будущее: любое стремление к идеалу может привести к эмоциональному выгоранию и необоснованному падению самооценки. Теперь, когда женщина выполняет множество обязанностей, она при возвращении домой из работы начинает второй рабочий день — наводит порядок, готовит еду.
Даже если женщина вносит решающий вклад в семейное финансовое положение и является превосходным специалистом на работе, её все равно оценивают по критериям «насколько чисто в доме» и «как она готовит».
Рано или поздно это может привести к тому, что сама женщина перестанет ценить себя и потеряет все интересы.
Как избавиться от токсичной модели материнства: 7 шагов
Множество этих фраз мы слышали от своих собственных родителей, поэтому часто не осознаём, насколько они токсичны. Начните с себя и учитесь общаться с детьми по-новому.
- Сделайте паузу. Перед тем как сделать какое-либо замечание ребенку, попытайтесь сосчитать до десяти. После этого задумайтесь, действительно ли вы хотите сказать то, что на ум пришло в первую очередь, или это диктуется лишь привычкой?
- Сделайте выбор. В пользу ребенка, а не стереотипов. Спросите себя, почему вам страшно, что дочь ведет себя «не так», как этого ожидает общество? Что изменится от того, если она будет лазать по деревьям? Кто выиграет, если она вместо любимых предметов будет изучать статистику? Для кого вы растите ребенка — для него или для общества?
- Разберитесь со стереотипами. Чтобы понять, какие из них вам близки, запишите на бумаге, какой должна быть девочка, а какой — мальчик. Подумайте, насколько эти представления соответствуют реальности. Забота о здоровье, умения по хозяйству нужны всем вне зависимости от пола. Если стереотипы исходят не от вас, а от супруга или родителей, обсудите ситуацию с ними.
- Содействуйте в установлении границ. Научить заботиться о себе — это только половина дела. Ваша основная задача — помочь ребенку выстроить личные границы. Это касается не только физического контакта, но и ненадлежащего обращения, манипуляций, обмана и общения с повышенными тонами. Объясните, что правила касаются всех: ни вы, ни ваш сын или дочь не имеют права поднимать голос или манипулировать.
- Помогите разобраться в эмоциях. Учитесь слушать ребенка, помогая ему обсуждать свои чувства и мысли. Объясните, что негативные эмоции не существуют, существуют лишь ошибки в их выражении. Проговорите, какие эмоции могут возникать, что они выражают и почему. Поговорите о том, как безопасно для себя и окружающих выражать такие чувства, как обида или радость. Например, для освобождения от негативных эмоций ребенок может выкричаться в специальный пакет. А в моменты радости или любви можно спеть вслух или обнять себя.
- Узнайте правила экологичного общения. Они не менее важны не только в отношениях между взрослыми, но и в общении с детьми. Главное правило: взаимное уважение (вы учитываете мнение и потребности ребенка, и он делает то же самое для вас), активное слушание (слышите, не перебивая, задаёте уточняющие вопросы, если что-то непонятно) и Я-сообщения (говорите о себе и своих чувствах вместо обвинения другого, употребляя «я» вместо «ты»).
- Развивайте осознанность. Чем больше мы вовлечены в общения и отношения, тем реже навязываем стереотипы и произносим обидные фразы. Прежде чем что-то сказать, подумайте, зачем вы это говорите, уместно ли это и к каким последствиям может привести. В начале, возможно, потребуется строго контролировать себя, однако затем эти размышления войдут в привычку.
Если мальчик обижает тебя, значит, он тебе нравится
Такие фразы часто произносят родители, когда дочери начинают жаловаться на странное поведение мальчиков. Однако взрослые не могут знать наверняка, что случилось и какие у него намерения, как реагировала девочка. Родителям следует поговорить с дочерью: иногда мальчики ведут себя так, потому что им нравится девочка. Как думаешь, нравишься ли ты Ване? Почему он поступает так, как ты считаешь?
Представьте ситуацию: к маме подходит дочка, которая эмоционально рассказывает о том, как одноклассник Костя постоянно щиплет её, забирает учебники, дергает её за косички. Маме не хочется углубляться в ситуацию; ей нужно быстро приготовит ужин и завершить домашние дела. Вместо того чтобы отмахнуться словами: «Это потому что ты ему нравишься», маме нужно разобраться в происходящем, даже если это потребует отложить свои дела.
Марина, менеджер в автосалоне:
У нас в семье было четкое разделение обязанностей на «мужские» и «женские». Папа с братом занимались ремонтом, проводили много времени в гараже, а мы с мамой готовили, убирали, стирали. В детстве мне больше нравилось играть в машинки и собирать конструкторы, в то время как мама и бабушка всегда говорили, что это не «девочковые» игры, а лучше поиграть в куклы. Одним из самых негативных моментов в жизни стало то, когда на день рождения я попросила у родителей машинку на пульте управления, а они подарили мне очередного пупса с коляской. Это был момент, когда я плакала больше, чем когда-либо.
Когда я поступила в университет на специальность инженера, родители были в шоке. Мама закатывала глаза, утверждая, что это не женская работа, а отец верил, что у меня ничего не получится. Но сейчас я занимаюсь любимым делом: продаю машины в автосалоне и я невероятно понимаю устройство автомобилей, без преувеличения, лучше, чем многие мужчины. Я считаю, что нет разделения между мужскими и женскими профессиями. Если ты — высококлассный специалист, это не имеет значения, какого ты пола. Когда я делюсь уровнем своего заработка, многие удивляются: «Мой муж столько не зарабатывает». Почему женщина не может достигать таких же вершин в карьере? Времена, когда женщинам было отведено место на кухне, давно в прошлом. Если моя дочь решит стать строителем, врачом, инженером или программистом, я её всегда поддержу. Главное, чтобы работа приносила радость.
Ты меня поймешь, когда сама станешь мамой
Елизавета, мама 13-летней Кати:
Многие мамы произносят похожие фразы, когда дочери начинают ссориться, идти гулять или отключать мобильный телефон. Желая донести до детей, что беспокойство — это нормально, они забывают, что подростки часто не могут представить себя в роли родителей. Им кажется, что жизнь только начинается, они полны сил и не задумываются о будущей родительской роли. Я никогда не использую манипуляции: «Из-за тебя у меня давление скакало», «Я уделяю тебе своё время, а ты…», «Я всё отдала, чтобы ты училась в престижной школе». Во-первых, принуждать подростков не следует. Они лишь ещё больше отдаляются. Во-вторых, никто не просит маму или папу жертвовать чем-то ради детей, это обоюдное решение, и дочь не несет за это ответственность.
Токсичные утверждения, сказанные родителями, могут причинить значительный вред девочке и даже испортить всю её дальнейшую жизнь. Конечно, не только слова формируют ребенка, но родителям стоит быть внимательными, избегая опасных фраз.
