Детство многих из нас пришлось на советский период, когда концепция «чужого ребенка» фактически не существовала. Всё воспринималось как общее. Это не вызывало удивления, когда общественные структуры, такие как партия и комсомол, без колебаний вмешивались в личные дела семей. Интимные проблемы людей выносились на свет, а общественное осуждение антисоветских проявлений считалось вполне обычным явлением.
Дочь рыдает, а отец бежит на детскую площадку. Но как вести себя взрослому с обидчиками ребенка?
В Новосибирске произошел случай, когда отец девочки плюнул в лицо мальчику, который её обидел, а затем заставил его стать на колени и извиняться. Однако применение насилия в отношении ребенка недопустимо, вне зависимости от того, что он сделал. Психолог Анастасия Рубцова прокомментировала корреспонденту Правмира, как родителям следует реагировать на конфликт между детьми и какие ошибки следует избегать при общении с обидчиками своих детей.
Утешить ребенка и справиться с гневом
— Некоторые родители верят, что если их ребенок обижен другим, и между ними произошел какой-то акт насилия, взрослый имеет полное право защищать своего ребенка, применяя силу к обидчику. Это действительно так?
— Важно разделять понятия защиты и применения силы. Из того, что мы можем защитить своего ребенка, вовсе не следует, что мы имеем право применять физическую силу. Да, безусловно, мы имеем право защищать своего ребенка и занимать его сторону в конфликте, поскольку мы — его опора, заинтересованная в его благополучии.
Существуют расхожие мнения, что ребенок должен решать свои конфликты самостоятельно. Однако не всегда у него есть на это сила или способность. Иногда дети физически и психически не могут ограничить агрессию группы одноклассников и становятся жертвами. Темперамент тоже играет роль: некоторые люди не могут вести себя уверенно в конфликтных ситуациях — это нормально, потому что мы все разные и не обязаны обладать бойцовскими качествами.
Но взрослые, вмешиваясь, не имеют права применять физическую силу к обидчику. Это табу, которое превращает нас в насильников, поскольку применение силы запрещено законом.
— Когда происходит грубый и потенциально опасный конфликт, первая реакция многих родителей, особенно отцов, — это желание наказать обидчика. Как справиться с этой первой вспышкой эмоций?
— Как и в любых других сильных эмоциональных реакциях — гнева, ревности или ярости. Мы, взрослые, часто сталкиваемся с трудными чувствами. Важно остановиться и глубоко подышать, возможно, пройтись несколько раз по лестнице, так как физическая активность помогает снизить напряжение. Кроме того, можно выразить свои эмоции, крикнув что-то в пустоту или позанимавшись другим физическим делом.
После того как эмоции немного утихнут, уже можно задуматься о возможных решениях. Не следует делать никаких поступков на волне первых импульсов.
— Людям с холерическим темпераментом особенно сложно контролировать гнев, если они не следят за своими эмоциями. Как можно успокоиться?
— Давайте искать наименее разрушительные формы проявления гнева. Если у вас есть два варианта: накричать или просто крикнуть, лучше выбрать крик. Если у вас есть выбор между написанием гневного письма или ссоры с человеком лицом к лицу, лучше написать письмо. Всегда выбирайте наименее разрушительный способ. Не стоит требовать от себя мгновенного перехода в состояние полного спокойствия. Мы взрослые и должны понимать, что наши эмоции, как бы ни были сильны, не будут длиться вечно.
Глубоко дышим. Если произошла неприятная ситуация, когда нашего ребенка уже обидели, наши действия можно отложить на несколько часов. Это даст время обдумать ситуацию и принять более взвешенное решение.
— Как правильно общаться со своим ребенком, если он возвращается домой в слезах или ярости, после того как с ним обошлись плохо? Как дать ему понять, что вы рядом и готовы помочь?
— Существует классическая схема: сначала констатируем факт, затем называем чувства, и после этого обсуждаем, как ему можно помочь. Например, мы можем сказать: «Произошло то-то и то-то. Тебе больно, и мне очень жаль видеть твои слезы. Я также испытываю боль за тебя». Мы можем точно оценивать происходящее, не сохраняя нейтральность. Например, сказать: «Ты знаешь, твой одноклассник поступил подло». Мы имеем на это право.
Гневная тирада
Недавно, прогуливаясь мимо детского сада вечером, я услышала громкий плач, — делится Ольга. Ребенок был в таком состоянии, что задыхался от плача. Когда я подошла ближе, я увидела очень опрятного отца, который орал на двухлетнего малыша: «Ты дурак! Я тебя здесь оставлю и уеду!» Я замедлила шаг, хотела сказать папе, что так нельзя кричать на ребенка, как бы он себя не вел. Но пока я подбирала слова, он уже запихнул малыша в машину и уехал. Сейчас вспоминаю этот случай, и мне становится не по себе.
Грубые крики зачастую вызывают негативные эмоции у наблюдателей, однако, кто из родителей может похвастаться тем, что ни разу не сорвался на своего ребенка? Чтобы решить, стоит ли вмешиваться в такую ситуацию, нужно обращать внимание не столько на обидные слова взрослого человека, сколько на самочувствие ребенка.
- Отметьте основные опасности в данный момент: «Осторожно, у вашего малыша сбивается дыхание! Это серьезно!»
- Ваш голос должен быть громким и уверенным — для того, чтобы внимание родителя вернулось к реальности, а не оставалось в тревоге.
- Старайтесь избегать морализаторства. Цель вашего вмешательства — не воспитание взрослого, а предотвращение опасного поведения по отношению к ребенку.
Пинки и шлепки
Однажды я стала свидетелем, как бабушка, гуляя по улице с внуком, резко толкнула его так, что он чуть не упал, — рассказывает Наталья. — Судя по всему, ей не понравилось активное поведение мальчика. Он не мог просто держаться за руку и постоянно прыгал или тянул её вперед. Когда он упал, бабушка бросилась к нему, чтобы проверить, и начала читать ему мораль о том, что он не должен был так себя вести. Я растерялась и не смогла понять, что делать в этой ситуации.
Физическая агрессия со стороны взрослого часто представляется как источник опасности для маленького ребенка. В состоянии гнева родитель может не контролировать свою силу, и такое воздействие может причинить реальный физический вред. Не стоит забывать, что некоторые родители, случайно причинившие вред своему ребенку, могут бояться обратиться за медицинской помощью из страха перед последствиями. Поэтому вмешательство извне часто бывает необходимым.
- Не спрашивайте у родителя, нужна ли ему помощь — так он сможет легче отказаться от вашего вмешательства. Лучше подойдите и предложите конкретную помощь, например, влажные салфетки или вызвать скорую помощь.
- Если взрослый продолжает обижать ребенка, пригрозите ему вызовом полиции. Сомнительно, что агрессор действительно является родителем или близким ребенку. Возможно, вы окажетесь правы, и это окажется няня или отчим. Даже если вы ошиблись, ваши слова всё равно могут заставить его задуматься.
- Будьте готовы к тому, что злость на вас может быть проецирована со стороны родителя. Но даже в этом случае вы все равно защищаете ребенка от его агрессии. Важно сохранять спокойствие и не провоцировать дополнительный конфликт. Ваше вмешательство должно быть нацелено на успокоение взрослого, а не на его еще большее возмущение.
В каких ситуациях воспитывать чужих детей нельзя
Психологи уверены, что существуют случаи, когда делать замечания чужим детям абсолютно недопустимо.
Ситуация 1: если ребенок плачет и истерит в присутствии родителей
В общественных местах можно часто встретить плачущих детей рядом с безразличными родителями, которые никак не реагируют на истерику своего ребенка. Такая ситуация может раздражать окружающих и в результате заканчивается замечаниями. Замечания могут быть адресованы как ребенку, так и его родителям.
Однако вмешиваться в такую ситуацию не следует по следующим причинам:
- Равнодушие родителей может быть частью их воспитательной стратегии. Например, ребенок плачет, чтобы манипулировать ситуацией. В этом случае игнорирование истерики фактически является правильным решением;
- Ваше замечание может лишь ухудшить обстановку, так как ребенок в состоянии плача не сможет правильно понять ваши слова;
На первый взгляд проблема состоит в родителях, не реагирующих на истерику ребенка. Однако это может быть лишь метод воспитания, а вмешиваться в процесс роста чужих детей — значит заступаться в конфликты, где вам, как взрослому, следует оставаться в стороне. Иногда лучше просто переждать истерику, поскольку ребенок в этом состоянии не может воспринимать окружающие слова.
Алексей Голев, психолог
https://letidor.ru/psihologiya/3-situacii-kogda-kraine-neumestno-delat-zamechaniya-chuzhomu-rebenku.htm
Ситуация 2: если поведение ребенка вам не нравится, но оно является нормой для детей
Если поведение ребенка кажется вам неуместным, но оно не агрессивное и не угрожает окружающим, то стоит многократно взвесить, прежде чем делать замечания. Далеко не редкость, что нормальные детские привычки могут вас раздражать. У детей характерны яркие эмоции и их бурное выражение. Громкий смех, гиперактивность и повышенная возбудимость — естественные особенности любого ребенка. Требовать от детей поведения, свойственного взрослым, совершенно неразумно, т.к. это не соответствует их возрастным и психофизическим особенностям.
Ребенок — это полноценная личность с физическими границами и психологическими ограничениями, которые зависят от его возраста. Множество проблем в поведении детей возникает из-за того, что к ним предъявляют слишком высокие требования. Например, от малышей нередко ожидают спокойствия и тишины, хотя они по природе своей не способны делать этого.
Ольга Солоненко, психолог
https://tengrinews.kz/article/812/
Ситуация 3: если ваше мнение субъективно
Иногда может возникнуть ситуация, когда какие-то действия ребенка вызывают лишь ваше недовольство, тогда как окружающие не разделяют этого недовольства. Например, ребенок может громко петь в общественном транспорте. Для большинства пользователей это будет показаться приятным и интересным, в то время как для некоторых — совершенно недопустимым. Если ваше мнение о действиях ребенка субъективно, лучше не озвучивать его вслух.
Исключения из правил
Есть критические ситуации, когда делать замечания чужому ребенку не просто можно, но и необходимо:
- Если поведение ребенка агрессивно и представляет опасность для окружающих, а родителей поблизости нет;
Тем не менее, даже в этих сложных ситуациях необходимо действовать спокойно. Агрессия и угрозы в сторону любого ребенка недопустимы. Обязательной является необходимость информирования родителей о том, что произошло и просьба к ним повлиять на поведение ребенка.
Если нашли, что чужой ребенок нарушает границы вашего ребенка — например, ударил или оскорбил, то не следует его наказывать или клеймить. Лучше обратиться к его родителям: «Это поведение вашего ребенка недопустимо в таком-то месте и по отношению к моему ребенку. Вы могли бы пообщаться с ним об этом?» Только родители способны изменить такую часть восприятия ребенка, объяснив ему разницу между добром и злом.
Ольга Солоненко, психолог
https://tengrinews.kz/article/812/
Если поведение ребенка действительно неправильно, но не представляет реальной опасности, лучше общаться с их родителями, а не с детьми. При этом беседа должна проходить без претензий и конфликтов. Спокойный и негрубый диалог — самое эффективное средство для решения проблемы.
Перед тем как делать замечание чужим детям, стоит несколько раз обдумать. Возможно, ваше мнение о необходимости вмешательства ошибочно и необоснованно. Если же у вас есть обоснованные претензии, делайте их адресовать не детям, а их родителям.
Правило четвертое: не решайте трудные ситуации за ребенка и вместо него. Решайте их вместе, поддерживая и направляя.
Родители часто хотят от своих детей большего, надеясь, что они превзойдут нас во многом. Это достижимо, но важно понимать, что любой жизненный путь бывает наполнен потерями и ошибками. Каждый человек несет в себе как сильные, так и слабые стороны. Нередко легкий и разговорчивый человек может быть неразборчив в выборе друзей, а замкнутый — верным и преданным спутником.
Галия Нигметжанова неоднократно приезжала в Лондон для чтения лекций и семинаров. В соавторстве с коллегой, преподавателем МГУ Светланой Кривцовой, она издала книгу, посвященную родителям — «Искусство понимать ребенка. 7 шагов к хорошей жизни», выпущенную в России.
БДИ!
Только не самосуд!
Недавняя громкая история из Приморского края: пятиклассник из неблагополучной семьи устраивал беспорядки в классе, портил чужие вещи, обижал и бил своих одноклассников. И когда его выходки дошли до предела, возмущенные родители пришли в школу, чтобы поговорить с ним. Получив грубый ответ, один из отцов не удержался и окунул мальчика головой в унитаз.
Вот чем все это обернулось: отца осудили за побои и причинение вреда здоровью ребенка (в результате инцидента у мальчика пошла кровь из носа). Наказали и школу, и вышестоящие инстанции. А тот мальчик, как ни в чем не бывало, продолжал вести себя так же, чувствуя себя королем в классе. Как известно, до 14 лет его не могут привлечь к ответственности, а он и так стоял на учете в полиции.
Мораль: успокойтесь. Записывайте доказательства того, что ваши дети подвергаются буллингу. Подавайте заявления в полицию, но не устраивайте самоуправства. Мошенство не решит проблемы, а вы рискуете стать обвиняемым в уголовном деле.
СОВЕТ ПСИХОЛОГА
Если вашего ребенка обижают
Не следует терзать ребенка словом «ябедничать!». Такое убеждение передают не только дети, но и взрослые. В итоге это порождает психологические травмы у тех, кто не может рассказать о своих переживаниях или отстоять свои интересы. Как, по мнению родителей, можно дать отпор обидчику, который значительно старше и сильнее? Психологи убеждены: терпеть ненадобно, предпочтительно сообщить о происходящем взрослым.
Педагог и психолог Анна Быкова, рассматривая свои наблюдения о школьных конфликтах в книге «Школьники ленивой мамы», настоятельно рекомендует: «Разрешите детям пожаловаться!» Каждый ребенок имеет право не справляться с проблемами самостоятельно и обращаться за поддержкой к взрослым – это нормально.
Если вашего школьника постоянно обижает одноклассник, предложите ему конкретный алгоритм действий. Например: «Если это произойдет еще раз, я расскажу своей маме, и она свяжется с твоей!». Таким образом, вы дадите понять обидчику, что он будет наказан за свои действия. Учите своего ребенка сохранять внутреннее спокойствие. Научите его просто пожимать плечами и уходить, сказать что-то, например: «Наверное, тебе это нравится» или «Это твое мнение». Просто игнорируйте.
Сообщите учителю о ситуации и попросите взять это под контроль. Скорее всего, педагог пообещает поговорить с обидчиком, его родителями и классом. Следите за ситуацией, и если ничего не изменится, обратитесь к директору.
Как строить разговор, если не довольны работой педагога? Тут можно применить две стратегии: первая — обвинять и делать ревизии (например, «На ваших уроках дети не слушают!» или «Вы их ничему не учите!») — воспринимаются как нападение. Вторая — разобраться в причинах и наладить сотрудничество («Не кажется ли вам странным то, что… и как мы можем вместе это исправить?») — это более продуктивный путь.
СЛУШАЙТЕ ТАКЖЕ
Конфликты подростков: как их остановить учителю и родителям (подробнее)
Возрастная категория сайта 18 +
АВТОР СОВРЕМЕННОЙ ВЕРСИИ ИЗДАНИЯ — СУНГОРКИН ВЛАДИМИР НИКОЛАЕВИЧ.
