Женю воспитывала бабушка, а Вика, к сожалению, попала в дом ребенка, где я работала. Женька вообще не жил в детдоме, бабушка согласилась отдать его только при условии, что он сразу окажется в семье.
Работа в приюте сделала меня более терпеливой
Помимо Жени, у Елены есть еще двое взрослых кровных детей: София, 27 лет, и Тимофей, 18 лет.
Эта многодетная приемная мама поделилась с нами своим опытом: она изначально планировала взять в семью одну маленькую девочку, но согласилась на двух ребят. Она рассказала о том, как проходит процесс адаптации, а также о том, почему дети не должны оставаться даже в самых лучших детских домах.
Елена с Женей и Викой.
Стоит отметить, что 20 ноября каждый год отмечается Всемирный день ребенка. Эта дата была выбрана не случайно, ведь именно в этот день в 1989 году была принята Конвенция о правах ребенка.
В этом документе говорится, что для всестороннего и гармоничного развития детям необходимо расти в семейной обстановке, окруженной счастьем, любовью и взаимопониманием. Дети нуждаются в особой защите и помощи с раннего возраста.
В преддверии Дня ребенка мы еще раз подчеркиваем, что миссия фонда «Измени одну жизнь» заключается в том, чтобы помочь детям найти семью и никогда ее не терять. Приглашаем вас присоединиться к этой важной инициативе!
Путь к приемному родительству
Идея стать приемным родителем появилась у меня давно. Возможно, это произошло из-за того, что я выросла как единственный ребенок в семье, и испытывала одиночество. Мои родители ушли, и я осталась одна на свете. Однако приемное родительство — это огромная ответственность, и к этому шагу я подходила постепенно.
Есть большая разница между теми парами, которые не имеют детей, и теми, у которых уже есть собственные дети. Я прошла курс подготовки для родителей (ШПР), собрала необходимые документы и решила взять в семью одну Вику.
Не брать на руки, не давать игрушек
Первое впечатление от дома ребенка было странным: это была совершенно другая реальность. В первый день, когда воспитательница взяла на руки малыша, чтобы измерить ему температуру (это происходит по расписанию каждый день), я заметила, как он замирает. Он просто сидел, не шевелился и смотрел ей в лицо, явно наслаждаясь этим моментом. Я задала воспитателю вопрос: «Он любит, когда ему измеряют температуру?» На что она ответила: «Да, конечно! Просто взяли на руки». Но, по сути, нам разрешалось брать детей на руки только во время обязательных процедур, и вот таким образом на протяжении дня возникал негласный запрет взаимодействовать с детьми.
Я старалась быстро выполнить свои обязанности по мытью группы, чтобы проводить больше времени с детьми. На руках держать их было нельзя, но я могла достать их из манежа, пересаживать в игровую зону, которая, к сожалению, почти не использовалась, и разговаривать с ними. Дети замирали во время общения, они воспринимали происходящее как нечто совершенно новое и незнакомое для себя. Меня очень тревожили санитарные требования. Все подвергалось обработке множеством химических веществ: стены, игрушки, манеж. Все аккуратно протиралось без дальнейшей промывки.
Детям почти не давали игрушек, так как в противном случае их нужно было бы мыть.
Игрушки были только пластиковыми. Деревянные и тканевые — под запретом, так как их невозможно было очистить от загрязнений. В манеже сидел один малыш, чьи манежные стенки были сделаны из деревянных прутьев. Он нашел один из таких прутиков, который плохо держался в пазах, обхватил его руками и с необычным скрипом стал прокручивать. Воспитатель сказала: «Смотри, вот он нашёл! Все рано или поздно находят». Этот скрип стал своеобразной «музыкой» группы, дети развлекались именно так. Эти прутики стали любимыми игрушками.
Дети не ходят и ничего не требуют
Я особенно привязалась к полуторагодовалому Андрюше, и, похоже, он тоже ко мне потянулся. Однажды он робко потянулся к моему лицу, но мгновенно отдернул руку, напряжённо глядя в мои глаза. Детям не разрешается трогать взрослых, они вообще не могут с ними взаимодействовать. В результате, подрастая, они уже не пытаются этого делать.
Андрей проводил всё свое время в манеже. Его садили в кресло-качалку, пристегивали ремнями, и он часами оставался в этом положении. Он даже научился сам себя качать: сидя в кресле, он отталкивался ножкой и раскачивал себя.
В течение дня дети обычно сидели на стульчиках или в манежах. Я не встретила ни одного ребенка, который бы ходил (на всякий случай напомню: я работала с детьми до 2,5 лет). В детском доме процесс обучения ходьбе затягивался, потому что не было стимула. Я поощряла Андрюшку ходить, и он научился!
У Андрюши был диагноз, подразумевающий необходимость носить медицинские туторы (это специальные устройства, которые ограничивают движение поврежденной конечности. — Примечание редакции). Государство оплатило индивидуальное изготовление туторов и ортопедической обуви, но всё это так и осталось у него в шкафчике, так никогда и не было надето.
Андрюшка был всегда очень открытым и радовался моему приходству на работу. Со временем он стал проявлять больше требований — что вполне естественно для ребенка, который привязывается. Это вызывало недовольство у сотрудников, поскольку между воспитателями и детьми существовало негласное правило — не вступать в отношения.
Воспитатель — это многодетная мама
Родители, конечно, могут навещать своих детей в детском доме, но только в адекватном состоянии. Это происходит довольно редко. Поэтому дети чаще всего не видятся с родителями и, вероятно, по этой причине многие из них называют воспитательниц «мамами», особенно сироты.
— Трудно ли это выдерживать?
— Сначала было непривычно, но потом я привыкла. Каждый ребенок хочет, чтобы у него была мама, но не каждый придает этому слову глубокий смысл. Однажды я приласкала одного мальчика, и он сразу же закричал: «Мама-мама!», а после этого, к сожалению, стащил деньги из моего кармана. Я заметила, что пропали деньги на проезд, и расстроилась. Но среди детей бывают и те, кто искренне называет воспитателей любимыми. В моей группе были девочки-сёстры. Хотя они уже выросли и выпустились, я все равно поздравляю их каждый год в день рождения. Они отвечают мне: «Мамочка, я тебя так люблю, не забываю», или просто звонят и спрашивают: «Мама, как дела?» Сейчас они стали взрослыми, у них есть собственные дети и дача. Когда-то я брала их к себе на дачу и учила, как ухаживать за растениями. Теперь они самостоятельно справляются с этим, — рассказывает Светлана Михайловна.
К Светлане Михайловне дети обращались и по самым личным вопросам: когда влюблялись или не могли справиться со своими эмоциями.
— В 1998 году был случай, когда ко мне подошел мальчик восьмого класса. Он был самым проблемным в группе. Подходит и говорит: «Ой, Светлана Михайловна, что-то у меня внутри прям жжет, почему?» и указывает на сердце. Я отвечаю: «Коля, так ты, похоже, влюбился». Он рассказал мне о ней, и через год у него всё прошло, — делится воспоминаниями педагог.
Трудности работы в сутки из-за возраста
Год назад Светлана Дорошенко перешла работать из детского дома в адаптивную школу № 12 на должность учителя математики. Воспитателям приходится работать много, что является сложной задачей для женщины в возрасте. Светлана говорит, что чувствует себя как будто и не уходила, так как в этой школе учатся дети из предыдущего детского дома.
— Я окончила курсы, прошла годовой стаж. Сразу вспомнила, как работала в начальных классах. Воспитатели работают каждую неделю, и мне стало тяжело делать это из-за возраста, за мной есть и свои дети, и внуки. Представьте, я работала все праздники и каникулы. Я никогда не отдыхала: Новый год, субботы и воскресенья были рабочими, — рассказывает педагог.
Она до сих пор помнит распорядок дня, по которому жила с детьми на протяжении 24 лет.
— Подъём в половину восьмого, зарядка, подготовка к школе, занятия с учителями, затем забираем детей из школы. Далее кружки, внешкольная деятельность, чтение, походы, экскурсии и приготовление еды, как в обычной семье, — вспоминает Светлана Михайловна.
В свободное время детям прививают навыки, которые пригодятся в жизни. Сиротам сложно социализироваться, поэтому их учат работать, общаться и уделять время спорту, чтобы у них не оставалось времени на плохие мысли.
— Однажды к нам приехал пятиклассник из деревни, который ни разу не был в ванне. Мы учили его пользоваться душем и туалетом, а он всего боялся. Они справляются с нашей помощью, они большие молодцы. Многие выпускники теперь работают, даже дети с ДЦП. Мы учим их независимости, без этого детям не стать сильнее, — говорит учитель.
Некоторые утверждают, что отношение к детям в детсадах напоминает жестокие условия, подобные тем, что существуют в тюрьмах. В этом плане, чем более строгим ты будешь, тем более уважаемым станешь среди воспитанников. Но это совсем не так: истинная сила заключается не в строгости, а в умении проявлять заботу и эмпатию к тем детям, которые лишены любви и заботы. Быть строгим, задавать требования или критиковать — это может каждый. Однако проявить нежность и стать настоящей матерью для этих детей — заслуга совсем немногих. К сожалению, в домах ребенка часто работают холодные и бесчувственные женщины, которые не умеют проявлять свою слабость и заботу, даже к детям с особыми потребностями. Подобное бездушие действительно страшно. Детям становится легче убежать к своим матерям-алкоголичкам или наркоманам, выбирая среди двух зол менее тяжёлое.
Я совсем не критикую Светлану Михайловну — возможно, она великолепный педагог! Но как понять такую фразу, цитирую: «Излишней ласке здесь нет места (такое же отношение к собственным детям и внукам?). Если у воспитателя не будет АВТОРИТЕТА (а где у нас бывает АВТОРИТЕТ?), тогда дети не станут уважать педагога! Нужно вести себя справедливо (то есть жестко, без любви, чтобы быть АВТОРИТЕТОМ!) и не показывать слабости, даже если хочется обняться (грустно осознавать, но любви они точно заслуживают). Необходимо зажечь искорку любви в этих бедных детских сердцах! И не нужно демонстрировать пример, что нужно быть АВТОРИТЕТОМ! Достаточно просто полюбить! Если с твоими детьми и внуками такое же отношение, они обязательно сбегут от подобного АВТОРИТЕТА), цитирую далее: «Такой подход должен быть у каждого воспитателя (то есть быть жестким, не показывать эмоции, чтобы не подумали, что ты их любишь!)». Эта идея проходит красной нитью сквозь всю статью, и доступно всем стало понятно, что такое отношение было приписано наставниками. Как говорится, «что написано пером, не вырубить топором»! Особенно касательно ласки! Дети считывают ваше отношение. Если вы позволили кому-то проявить поощрение или нежность, то они не смогут это принять! Любите каждого, как своих детей, и все станет просто: у вас будет уважение, а не страх; не забывайте, что все стремятся не совершить ошибку и обидеть вас, так же как в семье. И именно из таких «домов» выходят злобные на мир дети.
Приемные дети: страх неудачи и настоящее чудо стойкости
Так устроена природа, что младенец не способен выжить без опеки со стороны взрослого человека. И не всем удаётся выжить. Некоторые из малышек, оставленных матерями, не доживают и до полугода. Несоблюдение всех необходимых условий: ухода, лечения, кормления, смены подгузников — здесь дело не в этом, а в том, что их медленно убивает одиночество. Для них стоит очень простой, хотя и ужасающий выбор: не можешь привлечь внимание взрослого? Смирись с жизнью. И многие решают уйти из неё.
Но не все. Жить так невозможно, но они стараются. Разумеется, это существование невероятно травмирует, потому что именно в первые месяцы жизни ребенок учится влиять на окружающий его мир. Обычный домашний младенец испытывает дискомфорт, плачет, и мама приходит, чтобы его успокоить. Снова и снова он чувствует этот круговорот, и именно так появляется первое ощущение «я могу», «я имею влияние на этот мир».
Тем не менее именно этой уверенности зачастую не хватает приемным детям в будущем: они часто трусят даже перед малейшими трудностями. Множество приемных родителей жалуется на то, что их дети вообще не хотят пробовать что-то новое. Но это не просто лень, а глубочайший страх неудачи. Их ужас распасться опять, попасть в ту пустоту — в прозрачный кувез больничной палаты, где они были одни и беспомощные.
Однако есть и другая сторона медали. Если ребенок всё же выбрал жизнь, то, кроме травмы, он находит в себе удивительную жизненную силу. И когда трудности превращаются в угрозу его существованию, он начинает проявлять чудеса стойкости. Потому что в той полутемной комнате, лишённой материнского тепла, ему удалось выжить — вопреки всему. Там, где не каждый взрослый справился бы, он остался стойким. Против всех правил, против инстинктов.
Я вижу эту силу в своих детях. Она меня восхищает и вызывает уважение. Принимая решение взять ребенка в семью, будьте готовы принять его полностью, включая его прошлое, как бы сложным оно вам не казалось.
Что «ломается» у ребенка из системы
Многие не знают, что при оставлении без попечения родителей прежде всего рушится умение добиваться поставленных целей. На слуху термины вроде «депривация», «нарушение привязанности», «отставание в развитии». Но прежде всего именно умение достигать свои цели разрушается из-за невозможности формировать его, когда это должно происходить.
У домашнего малыша жизненные события разворачиваются по определённому сценарию: дискомфорт — шаг к целям — и вот уже мама прибежала, чтобы помочь. Обычно ей удаётся всё исправить и наладить. По сути, это первое достижение цели: задача — решение — результат.
Что запоминает ребенок с домашнего воспитания? Он получает желаемое. Может получить и знает, как это сделать. Это происходит не сразу; постепенно он начинает учиться и другим способам, кроме криков и капризов. Но у него хватает решимости взять и сделать.
А что происходит с младенцем в системе? Дискомфорт мы видим. Крики есть. А вот еда – по расписанию. Снова страдает малыш. Снова вопли, которые затихают. Смутные ожидания перемены. Подгузник меняют только по времени, даже если он нужен здесь и сейчас.
И так день за днем: круг за кругом. Ребенок снова и снова пытается добиться своей цели. Каждый раз он терпит неудачу. Чему он учится? Только тому, что в этом мире мало что зависит от него. Так зачем же пытаться? Это называется «выученная беспомощность».
Чем дольше ребенок проводит в системе, тем труднее потом ему принять саму мысль о том, что он может ставить цели и достигать их. Это не просто сложно — это очень болезненно: любая неудача возвращает его в травму детства. Гораздо проще опустить руки и подождать, пока всё разрешится само собой, как было раньше.
Не стоит злиться на это, не следует стыдить. С ними нужно работать, и, безусловно, нужно это делать.
Ты лучше своих мечтаний
– Ничего не получится! – девочка сжала в кулачке мягкий кусочек глины. – У меня никогда не получится. Никогда. Ни-че-го!
Слезы закапали на ее щечки. Мама обняла дочку и предложила попробовать снова:
– Сразу ни у кого не получается, все учатся, и с каждым разом получается чуть лучше.
– А у меня только хуже и хуже! Я неумеха! Я плохая! – девочка всё сильнее заводилась. – Я самая плохая в мире! – её голос сорвался на крик. – Поэтому так её мама отказалась от меня! Я плохая, плохая! И никому не нужна!
Девочка вскочила и убежала в свою комнату. Мама вошла следом через минуту и тихонько присела рядом:
– Знаешь, когда тебя еще не было у нас, я мечтала о тебе каждый день. Я ждала тебя. Придумывала, как тебя звать, какого цвета будут твои глаза и волосы, любишь ли ты купаться в море, как мне, или кататься на лыжах, как папа. Я думала о том, как ты будешь выглядеть, как будешь говорить и как ты будешь смеяться. И знаешь, как получилось? Настоящая ты оказалась даже лучше, чем все мои самые замечательные мечты!
– Лучше мечты? – удивилась дочка.
– Намного лучше! А знаешь, ты ведь очень сильная. Ты проходила через много трудностей, но справилась, а многие не смогли бы. Даже я не смогла бы лучше! – в голосе мамы звучала настоящая гордость, и щеки дочки немного покраснели от удовольствия. – И еще, – продолжила мама, – ты не представляешь, насколько ты мне нужна, моя хорошая. Когда тебя не было, моя жизнь была пустой. А теперь она полна до краев, и счастье постоянно выплескивается наружу — благодаря тебе.
Мама обняла дочку крепче и тихо добавила на ушко, словно бы это был большой секрет:
– А еще я уверенна, что никто так сильно не ждал и не искал своего малыша, как мы с папой тебя.
4. Побеги из дома
Побеги — это проблема серьезная: родители волнуются не только за ребенка, но и за себя, ведь они несут ответственность перед законом. К сожалению, для приемных детей это довольно типичная история.
Почему так происходит?
Часто повзрослевшие дети попадают в семьи после длительного пребывания в детском доме, и сталкиваются с синдромом обманутых ожиданий. К сожалению, детские дома никогда не готовят детей к популяции в приемные семьи, и представления о семейной жизни формируются у них под влиянием специфических факторов. Взрослые, посетившие детские дома, чаще всего бывают спонсорами: они привозят подарки и устраивают праздники. Дети искренне верят, что такой же будет и семейная жизнь — полная подарков и радостей.
Однако, когда в семье начинает действовать обычная рутина, приемные родители устанавливают определенные обязательства: ходить в школу, делать уроки, помогать по дому, у ребенка возникает отторжение, разочарование и даже желание сбежать обратно(«Верните меня!») в детский дом.
История:
Семья Васильевых из одного крупного российского города усыновила подростка: у Ольги и Андрея уже было двое родных дочерей-дошкольниц, но супруг хотел взрослого сына. Васильевы прошли курсы, чтобы стать приемными родителями, и вскоре в их семье появилось 14-летний Саша.
В детском доме его характеризовали как двоечника и хулигана, но попав в семью, Саша начал учиться на 4 и 5, не прогуливал уроки, помогал родителям с младшими детьми, ходил с отцом на рыбалку — всего лишь идеальная картина. Но спустя год он сбежал из дома.
Сначала его возвращали из детдома, затем — органы опеки. Но Саша продолжал твердить: «Мне надоело ходить в школу, учиться, делать какое-то дело по хозяйству. Я хочу на свободу, в детдом». Однажды он заперся в своей комнате на целые сутки и не открывал дверь. Тогда родители обратились за помощью к психологу.
Несмотря на терпение родителей в этой ситуации, к сожалению, недостаточно просто хорошо обращаться с детьми из детских домов; необходимо больше понимания и подготовки.
На следующий год с Сашей работали психологи. Теперь ему 16 лет, он поступил в колледж. Ольга с Андреем решились взять под опеку еще двоих детей: 10-летнего мальчика и девочку-подростка. Они очень вдохновились своими успехами и поняли, что готовы помочь и другим детям.
5. Воровство
Воровство — это также достаточно частое поведение у детей-сирот, и причин такого поведения может быть множество. В каждом отдельном случае необходимо разбираться индивидуально. Но воровство — это в любом случае не итог плохой генетики, как обычно считают неподготовленные люди.
Самое очевидное объяснение поведения — это то, что ребенок просто не знаком с понятием собственности. В детских домах воспитание идет в коллективной форме, где все вещи являются казёнными. Дети не понимают, что существуют вещи «мои» и «не мои». И, к сожалению, привить это понятие быстро невозможно. Ни один воспитательный процесс не ограничивается одним объяснением. Сказать «воровать нельзя» недостаточно, — ребенок продолжит это делать, и постепенно, через время, он начнет осознавать, что чужая собственность не должна нарушаться.
Кроме того, воровство и любое другое неправильное поведение часто объясняется неуверенностью ребенка. Когда он попадает в семью, его сиротская тревожность не проходит: если один раз взрослые предали его, то почему это не может повториться снова? Ребенок постоянно провоцирует родителей: «А если я стану таким — ты меня не сдадите обратно? Будете ли вы любить меня?»
Это поведение является провокацией, рожденной от значительно глубокой тревожности и неуверенности, что он может быть любим просто так, а не потому, что ведет себя определенным образом.
История:
Приемная мама Елена старалась заменить детский сад для восьмилетних близнецов Наташи и Светы. Она не работала и водила девочек к дефектологу и в танцевальную студию. Её старания не пропали даром: девочки прошли отбор в гимназию. Но в первые недели учёбы произошли непредвиденные обстоятельства. Сначала Елена обнаружила, что у дочерей в пеналах лежат ластики, которые она не покупала. Девочки пояснили, что их подарила одноклассница. Затем дома появились незнакомые ручки, и, в конце концов, Воробьевы обнаружили, что девочки покупали еду в школьном буфете на непонятные деньги. В это время девочки всегда объясняли свои действия.
Однажды позвонила мама одноклассника и сообщила, что после празднования дня рождения мальчик не нашел один из подарков — Воробьевы нашли его у близнецов.
Тогда родители попытались объяснить девочкам, что воровство совершенно недопустимо и никогда не следует брать чужое. Однако наказания в виде запрета смотреть мультики на ночь не помогали. Родственники заявляли: «Это генетика», в школе были недовольны и не понимали ситуации.
Специалисты в течение полугода работали с девочками. Учебное заведение советовало набираться терпения, объясняя, что это обычное явление для детей из детдома. Постепенно двойняшки научились различать понятия «мое» и «чужое», а также начали говорить своим родителям о своих желаниях. Сейчас Наташа и Света учатся в третьем классе, и их семья утверждает, что все стало хорошо.
Фонд «Правмир» запустил сбор средств на совместный проект Центра поддержки приемных семей «Найди семью» и Ассоциации приемных родителей Санкт-Петербурга под названием «Родительские каникулы». В рамках данной программы родителям оказывается помощь в преодолении кризисных ситуаций, возникающих в приемных семьях, а также ведётся работа по предотвращению возвратов приемных детей.
Сбор средств был успешно завершён, однако многие взрослые и дети по-прежнему нуждаются в помощи.
Перейдите на страницу сбора на сайте фонда.
У нас есть небольшая просьба: эта история была рассказана при поддержке читателей. Даже самое небольшое ежемесячное пожертвование поможет редакции продолжать свою работу и создать важные материалы для людей.
